一百天了,分開一百天了,回到台中和達妹一起生活也將近一百天了,記得搬家那天,最後一次環繞這住了約一年的套房,雖然東西都空了,可是說有多不捨就有多 不捨,明明希望他是夢但我無法讓他只是夢境,匆忙的離開了我和你的新竹,但完全沒帶走我的心,...我完全沒辦法好好說服自己:「好的!回到台中之後要認 真重新開始生活唷!」幾乎像是逃難般的離開這城市。我也好希望談過幾次感情的我,能一次比一次更灑脫,很多時候,知道道理不見得就做的到,因為心是個無形 的東西,真的很難控制它,同樣的感情也是,真的是瞬息萬變。這三個月來幾乎每天都會想到你,想著現在的你依然工作忙碌嗎?依然壓力大嗎?過的好不好幸福不 幸福,現在在幹麼,做些什麼,還有在睡前讀每日亮光嗎?是不是她也會和我一樣,很專心的聽你一字一句念給我聽?然後,在換我一字一句的念給你聽,不太累的 時候總會一起聊天,聊著我們之間空白的這十七年你的人生我的人生聊到睡著...如果這是夢多好,每天被你念也沒關係,我知道你的念總是帶著關心,也希望我好,我也只希望和達妹好好的待在你身邊陪著你,如 果這是夢該有多好,如果你能包容我的安逸該有多好,但我知道每個人都有他理想的另一半,如果你能喜歡原本的我該有多好,雖然我也曾經試著想要改變。現在的 你是自己燙衣服嗎?我知道這些事情以前你也都是自己做我知道,只是幫你燙衣服的時候也會讓我有家的感覺,雖然我還是常常手笨去燙到手,那個訂做的襯衫你會 不會不好燙,因為那真的不好燙,我想你一定也有不得以的苦衷,在我印象中你是一個非常感性的人,但在生活以及工作上你有你的想法與理想,也許,我沒辦法馬 上跟隨你的腳步,所以不得不做出這決定,我也知道我就是只能接受這事實,我知道,只是我的心她也跟不上我的腳步,停滯在那裡了,雖然現在已經慢慢習慣這樣的生活,其實跟之前沒什麼差別,安逸的人過的生活就是很平凡,沒什麼大起大落可言,但,總還是覺得心理沒有很踏實的一天過著一天,這種感覺真的很難形容,外表可以偽裝,可是內心的細微感受總是在只有自己一個人的時候排山倒海般的向你靠近,我還是會失眠,每次提早躺在床上盯著天花板,想著昨天今天明天,想著我們,達妹,思緒佔滿了腦袋,很難睡著,但我知道此時此刻,過了一百天,再過一百天一千天,我還是依然得生活在沒有你的城市沒有你的日子裡,那一年,這樣的一年。會的,雖然還是放不下,但我還是會一邊努力生活一邊告訴自己要去接受,真正的接受,也真的很謝謝那一年你這麼愛達妹,你也要好好的,好好的幸福,一直幸福下去。

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